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Hoy volví de mis vacaciones. Debo decir que si bien es reconfortante saber que tengo trabajo, por alguna razón no estoy exactamente feliz. Puede que tenga que ver que durante esta semana pasada estuve haciendo mucho de lo que quisiera hacer a tiempo completo en mi vida, y por ende me invade la nostalgia. Tal vez, el hecho de que haya hecho averiguaciones sobre la viabilidad del proyecto Hive me entusiasmaron tanto que quisiera tenerlo ya listo. Es normal, me suele suceder que me invada la impaciencia.

Por otro lado, si bien no he sido despedido, la verdad la crisis ha tocado también por aquí, y aunque hay promesas y pruebas para optimismo, en estos días sufrí una experiencia que de alguna forma tenue se parece a un despido, o por lo menos he sentido como tal, de la que no me repongo. Es una certeza dudosa de la que me aferro.

Igual, la vida sigue su rumbo. Mi hermana menor, se casó hace unos días, y muchos de mis amigos están emprendiendo etapas nuevas en lo relacionado con lo laboral, personal, espiritual, y en sus negocios. Un hermano que sufre desempleo tiene un ‘tentempié’ laboral, y los afectados por el terremoto han comenzado a sacarse el polvo y levantarse de uno de los episodios mas oscuros que a nivel nacional ha vivido mi país. Hay mucho que hacer. Es lindo ver expectativas nuevas resurgir.

Pero aquí estoy de vuelta. Sentado, en esta silla, que por ratos se siente como el trabajo de los sueños, y por momentos no es más que un remix con sabor electrónico insulso de una fábrica. El show debe continuar. La señora gorda aún no ha cantado. Mientras este post es leído, me pongo al día con las nuevas normas empresariales, y tal vez tengo una conversación existencial sobre mi destino aquí, con alguien que ni me conoce, que tiene el poder de decidir un buen porcentaje de lo que me tocará vivir en los próximos días. El efecto mariposa.

Algunos me extrañan. Me han llamado, enviado mensajes, o buscado por que no me ven en línea. Cómo es que me sigo sintiendo solo? Aún conservo el sabor el cálido abrazo de alguien con quien compartí muchos momentos la semana pasada y me dio bríos para seguir. Me dijo que voy bien. Soy el solo más acompañado que he visto últimamente.

No se decir si soy optimista cauto, o pesimista mediocre. Cuando era niño, jugaba a que me enviaba mensajes telepáticos para mí mismo en el futuro. Me visualizaba en un entorno feliz, y me mandaba mensajes de encomio diciendo, “Valió la pena la espera y la lucha”. Aún puedo escucharme. Y tengo vergüenza de que el niño que fui se entere. No le pienso contestar, por que posiblemente pasaría el futuro que me esperaba sin nada de ánimos. Quisiera contarle que no tenemos ninguna certeza. Pero luego recuerdo lo sabroso que es contar con algo, como los poderes sobrenaturales que tuve en mis fantasías, y que con el tiempo perdí. Es mejor que no haya sabido.

A pesar de que siempre he vivido en la incertidumbre, todavía no he logrado acostumbrarme. Me envío mensajes al yo del futuro, esta vez electrónicamente (al niño le hubiera gustado que fuera así de kool). Al de un futuro que no se si tendré, y me digo que es bueno que recuerde, que haya valido la pena o no la lucha, a pesar de todo, la vida está buena. De alguna forma vivir consiste en eso, en buscar y encontrar, o en dejar de buscar, o descubrir que hay cosas que no llegan. En la perturbadora y excitante sensación de no saber que carajos sigue. Tal vez todo siempre, tal vez nada o nunca. A vos, yo del futuro, que no se te olvide dar gracias por haber disfrutado de la bendición de estar vivo, y probar el inmenso abanico de emociones en las que consiste esta secuencia finita de latidos que tenés. Aunque ya no tengás poderes. Ni certezas. Ni memoria. Ni fuerzas. Ni a ella. Si valió la pena hombre. Si la valió.Te lo decimos el niño y yo.

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