Aprendí

Que aunque la vida se siente muy solitaria, siempre hay alguien. Que me sentí mas solo por que no te veía, que por que realmente te necesitara. Que no sos todo eso. Ni yo. Ni la vida (pero es aún más). Que debo aprender. Olvidar. Dejar. Volver. Que para vivir, muchas cosas deben enterrarse vivas, y escuchar angustiados, los desesperados gritos de auxilio de una parte de nosotros que muere. Que tal vez nunca llegue, y aún así, no se marchará. Que no importa tanto. Que se cae. Se sigue. Se sufre. Que aún falta. Que la tristeza es amante. Maestra. Leal. Salvaje. Bella. También la soledad. Que no es tan bueno. Ni malo. Ni mortal. Ni solo sobre mí. Que aún se puede sonreír.

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Reírte tanto te causó arrugas. Y por embelesarte de la luna, caíste en fango. Por creer en el amor, tenés un carapacho por corazón, y por jugar de intenso, lo apostaste todo. Tenés tan poca razón como tu antónimo. Buscaste amigos en tus bacanales, que solo se quedarán mientras te enfiestes, y ante la mínima señal de que el carnaval se disipe, se irán en comparsa para otro lugar. Tu risa es falsa. Tu gozo es placebo. La vida pasa, sin mayor trascendencia de tu parte, y olvidas que la primer vez que se usó el término del que presumes, es decir, ser ‘positivo’, se hizo para profetizar un crudo destino: “Positivamente morirás”.
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Hay quien cree que la negatividad es derrochar amargura, quejarse, odiar. Identificas a los negativos falsos cuando tienen que recurrir a violencia de hecho o de lenguaje, hacia otros, o se auto flagelan. Lo cierto es que no son positivos; mas ninguno de estos se merece tener la etiqueta de negativo, no uno auténtico. Un negativo de verdad, comprende la banalidad de quejarse, la vacuidad del berrinche, lo improcedente del llanto. El negativo es autista, y no comparte con nadie su mundo, por que no tiene expectativas de que entiendan. Ya no lo busca. El auténtico negativo se contiene, no se desparrama. Y silenciosamente se consume, por que no tiene poder para huír. En algunos casos, alguien negativo puede llegar a ver tan infecundo el negocio de ser lúgubre, que puede salir a la luz, solo por morir rápido a la extraña zona de conforte que sabemos existe, en el sufrimiento. Menos por menos, da más.


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Parece que todo en el mundo gira alrededor de las divisiones. Familias fragmentadas, nacionalidades, status, raza, géneros, herencias. Todos se parte en pedacitos. Pero nunca me preocupó, por que mis circunstancias me permiten estar en el medio, y servir con la ambivalencia del gris. Siendo yo uno solo, no creí que me tocara enfrentar divisiones. Hasta que llegaste vos. Tuviste que escoger entre el amor y tus traumas, una lejana mañana durante una tibia alba, pero el amor no privó. Entre vos y yo solo hubo una división, en donde vos sos cociente, y si hubo residuos, ese fui yo.
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En múltiples ocasiones, uno sigue por seguir, ama por amar, vive por vivir. Luego todo eso se le hace muy cuadrado y prueba cosas distintas. Para por seguir, odia por amar, muere por vivir. Y si tenemos el libertinaje por libertad, el producto es decadencia, y si damos la libertad por el libertinaje, igual. Y confundimos universal por gratuito, cuando de derechos hablamos, pero el producto de eso son solo precios onerosos. Y andamos por la vida, multiplicando todas las veces que la encontramos, la erudición de los fallos, por que ser ignorante deja por producto una lección también. Que todo se haga por amor, por que sin el, el producto es cero. Y vivir solo por uno mismo, es volver a ser cuadrado.
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Pesa

Si estar vacío, es estar atiborrado de nada, llenarse, es drenarse de ella. Cuando te saturás de algo y buscás libertad, te obsesionás con la idea de no estar en esa condición, y tu mente se llena de los pensamientos de purgarte de eso. Paradójico. Así, la soledad de un cónyuge en ocasiones se exalta con el despojo de la presencia de una pareja que no complementa. Risible. Igual, la plenitud de la idealización de la compañía puede convertirse en la más leal de las compañías de quien se siente solo. Insensato. Así, el mundo esta lleno de gente vacía. Y vacío de gente llena. Pululante de placebos de amor, vácuo de afecto. Corolaria: la nada, al igual que el aire, tiene su peso, aunque no se note siempre. El mundo esta tan lleno de nada, que la vida pesa.
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2º

Ya no espera a nadie. Solo pensar en lo que gastó sus últimos cartuchos de esperanza, apena. Alguien se lo dijo una vez, y entonces contradijo, pero ya no esta vez: que desperdicio! Que se hace discutiendo ya? A quién probarle nada? Qué punto hace ya? Las cosas se pusieron tan difusas, que ya ni vale la pena aclarar. Otra vez: qué se logra? Qué se prueba? Qué punto hace? La única emoción que queda, es el temor a que ella vuelva. Ella, la que tanto daño causa. Que pone el dedo en la llaga. Lo que no sabe, es que ya no tiene que hacer. Que ya se acaba. Que ahora, es otra la única que gana, y ya ganó. Que una vez que se acepta, ya nada golpea, y se vive al rítmico compás de un segundero que se siente eterno, pero no lo es, hasta detonar la bomba. Y tal vez explote antes que ella vuelva. O quizás, nunca se fue… Igual, ya no se espera nadie. Ya ni las certezas, se esperan…
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F5

No solo la piel se arruga. El alma tambien. No es que no se entienda que la novedad de envejecer tiene lo suyo, pero caminar te hace ampollas, el calor de sobrevivir sofoca, y frustra, cuando ves que te falta tanto por caminar y ya te sentís exhausto. A veces, conviene ver atrás, por retrógrado que suene: los recuerdos, buenos y malos, te predican con franqueza lo que fuiste, y explica lo que sos: una colección de aletazos del caótico efecto mariposa, horriblemente hermosa. Lágrimas, risas, errores y aciertos, ríos de humanidad propia y ajena. Crónicas de lealtad y de traiciones. Pensás qué te hizo salir de donde venís, y por qué caminás hacia ese nuevo norte. Y revivís tu pasión, tu amor, o tu rabia, pero ahora, con la plusvalía de las canas. Decía Raquel Welch que ‘el espíritu nunca envejece’. Cierto, si no te dejás arrugar, ni que se disipe tu esencia.
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Inventario

Había logrado parecer inmune ante los demás, por tu ausencia. Y no me doblé ante tu abandono. Ni tu difamación. Ni tus ataques viperinos. Aparenté tan bien que tenía todo bajo control, que no faltó quien hasta me admirara. Nadie sabía de la lista de todo lo perdido por tu causa, y en tu omnipresente ausencia. Paradójicamente, del inventario de restos y ruinas, solo mantenía sin tachar de la lista, mi dignidad. Nadie sabía, ni vos. Hasta que accesaste este escrito.

TipoGrafía

Pintura: "Human Cocoon", por Indra Geidans.

Afirmabas ser muy H. Siempre me pareció otra cosa, pero dijiste estar dispuesto a asumir lo que conllevaba serlo. Contrario a lo que sucede con los ojos físicos, que percuden su eficacia con el tiempo, la vista del espíritu más bien agudiza. Eso permitió que todos observáramos lo que en realidad sos. A la hora de la amargura te quejaste. Cuando en angustias, lloraste cobardemente. Envez de curar, enfermaste. Cuando había que hablar, te ocultaste con mentiras, o callaste. Cuando había que cuidar, expusiste. Cuando leal, abandonaste. Cual oruga construyendo su pupa, te envolviste en tu baba, te enclaustraste, no paracambiar, sino para ser vos, en tu zona de comfort. Hoy, tu capullo caduca, y sedescascara, revelándote. No sos H: se te quebrantó el vástago que presumiste tedefinía, te amarraba y era inalterable y enhiesto. Sos M. Una M pura. Pura M.

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Quizás

Tal vez un día, pueda darte un beso sin mayor significancia, sin miedo a que me interpretes,y vos sin mayor trascendencia que haberlo recibido. Quizás, podamos tener una conversación libre de preservantes, edulcorantes, y demás artificiales ingredientes,agregados para condimentar una comunicación efectiva y podamos conversarnaturalmente, sin querer decir que crudo, por que a calidez de la humanidadcocina a fuego lento y se trata solo de tener paciencia.  Podría volver a tener ganas. Y quien sabe, puede que entonces finalmente te creas, que no siempre las tengo.  Tal vez, nadie tenga que leer textos como este, sin malicia, sin tratar de rastrear razones o dedicatorias. Pero igual, quizás nunca pase. Y tal vez conviene. Podría ser que lo acepte. Y posiblemente, tampoco me inquiete si pasa o no. Por que tal vez un día se disipe todo. Tu desconfianza, mi paranoia. Tu delirio, mi necesidad de demarcar el territorio. La incertidumbre parece ser lo único fijo. Y la teoría del caos, mi amor, sigue un orden. Cuando nos perdamos uno al otro, lograremos encontrarnos.
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Enganchado

Tu atractivo encanta, cuando no lo exhibís. Cuando dormís como niña. Cuando sudás trabajando. Cuando no te ponés perfume y dejás oler tu piel, fresca, casi siempre fría, limpia como flor de loto, aterciopelada… Cuando caminás por la casa en chanclas, en tus faenas, y cantás desafinada una de las que me hacen reír, aunque no me gusten. Cuando te carcajeás libre, pegando gritos, inmoderada, impoluta de censura. Cuando me hacés ojos de loca, cuando me regañás. Irresistible cuando viajás en el autobús, solita, viendo por la ventana mientras resolvés el mundo camino a tu trabajo, tragando duro, maquinando, pidiendo fuerzas a Dios. Y yo, no quiero perderte...

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