I.D.

Mami, es una de las personas que más he admirado. Cuando se ve integralmente, se evidencian su paciencia, su humildad y fuertes principios que aún me permean. Es posible que lo que más heredé de ella, puede ser una de mis mayores virtudes y también mi mejor defecto: mi independencia. Tal vez por que tuvo que ser la abeja obrera para un montón de zánganos, o bien los años en los que siendo niña tuvo que ser mamá criando a mis tíos. No fue una carga fácil de llevar. Siento que ella se propuso que sus hijos no generaran esa carga. Y lo logró.

Aunque ella nunca faltó, si por alguna razón se retrasaba o tenía sobrecargo de labores (muy usual cuando hay 5 hijos), ninguno de nosotros esperaba que nos sirvieran un plato de comida, cocinaran, o nos rogaran para hacer nuestros deberes. Nosotros aprendimos a hacerlo. De pequeños, cada uno se levantaba, prendía la estresante emisora que ella escuchaba, y mientras uno hacía el café, otro traía el pan del desayuno, los otros se alistaban y para ir a la escuela sin que ella estuviera entre nosotros. No es que ella no hiciera nada. Quién entonces nos habría enseñado a hacerlo bien?

El tiempo acentuó la tendencia. En cierto momento que mi mamá se quejó de lavarme la ropa (no la culpo: estas cosas son habituales en una madre atareada), activé una especie de alarma de que estaba invadiendo a una persona. No dejé que me volviera a lavar.

A diez años de vivir solo, aunque en ocasiones ha habido quien me ayude, hasta la fecha yo me hago cargo de mi casa (aunque puede ser cuestionable si lo hago bien). Valoro más. Cuando alguien llega a mi casa e intenta lavar un vaso, tomar una escoba o limpiar un mueble, me invade una potentísima sensación de que estoy abusando, y simplemente tengo que detenerle.

Es curioso por que no lo veo igual del otro lado: cuando mis amigos llegan a casa, no los dejo mover un dedo, hasta donde me es posible. Como se ha de notar, ya esto raya en obsesión. Si en algún momento, alguien me insinúa que algo que hice le incomodó tiendo a ser radicalmente distante, por que me angustia la idea de hacerle daño o causar una incomodidad a mi nombre, lo cual en mi universo es estrictamente prohibido.

Se inhibe la libertad de depender. Con nuestros padres en nuestra infancia, o de los posteriores seres amados. Pero por momentos necesitamos depender, en algún sentido, de alguien. Pero yo no puedo seguir cuando alguien me esquiva. No es que sea intolerante a la imperfección humana (que yo también tengo). Es que me invade una pesadísima sensación de que tiene que ver con que estoy siendo peso, o motivo de cansancio. Duele mucho.

Irónico no? Me hice dependiente de la independencia. Es mi 'adicción'. Estoy luchando con el vicio. No lo justifico. Tampoco es culpa de Mami. Cuando pido ayuda, usualmente es para ayudar a un tercero, en algún proyecto, y rara vez para mi beneficio.

Por amor, durante un tiempo esperé de alguien. Dios sabe que sí. En este contexto, comprenderán que fue un esfuerzo. A la postre, tuve que entender otra 'adicción' , ejercer empatía y resignarme a un rechazo. Hoy alguien quiere esperar de mí. Supongo que es su turno de entender.


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