El Principio Delfin

Digno post para un día que se repite cada cuatro años

No te puedo ofrecer ni riquezas ni belleza, aunque tendrías derecho a cobrarme eso si quisieras. Ambos sabemos que tampoco te puedo hacer feliz, eso solo vos. Ni la fortaleza para la decisión que permita decidirme ahora mismo. No he podido ahuyentarte con lo complejo de mi pensar, ni con mis depresiones recurrentes, ni con mi negativismo que es capaz de engañarme a mi mismo cuando se disfraza de cautela y realismo.

Te abrí las puertas de mi casa, para que recorrieras mi mente, y te dieras cuenta de lo disfuncional que soy. Conociste mis demonios y te hiciste amiga de ellos. Eres capaz de calmar mis temores, y me dices, con la franqueza del caso, que podrías enamorarte pero decidiste postergarlo por que no quieres asustarme.

Te lo dije sin miramientos, esperando verte partir, y sin embargo sonreíste y me dijiste que me entendés. Cómo pudiste entender algo que yo todavía no discierno? Cómo podés estar dispuesta a correr un riesgo así? Cómo es que puedo hablarte sin sonrojarme, o sentirme mal, o sentir la inminente amenaza de que algo malo va suceder?

Te dije que no creía en esto, y lo respetaste. Si nadie coqueteó con el otro… cómo llegamos a esto? Hasta el momento la historia no puede contarse más allá. Yo, que soy el que anda predicando que el amor es tener la capacidad de decidir estar con alguien pese a todo, estoy siendo enseñado por vos, en la práctica, sin siquiera caer en insistencia o acoso, con la dignidad de la dama que sos. La dulce bofetada de tu altruismo…

Tengo miedo de no temerte y de que no me temas. De que a pesar de que me he esforzado por presentarme como un monstruo, todavía seguís aquí. Y me escuchás, me aliviás, y me hacés reír. Y recorremos lugares distantes y cercanos, altos y bajuras, y con la misma nos reímos, o nos consolamos. Hace tanto no me doy el permiso de sentir esto!… Me he encontrado sonriendo como idiota pensando en vos, o en nosotros, y me resisto cada vez menos a pensar que esto es posible.

Temo que esto desaparezca, igual que como temo que pase a más, pero algo me grita por dentro que esta vez si es posible. Lo es? Crees en esto? Se que cada vez creo más en vos. Y no esta pasando nada, pero esta pasando mucho en mí. Y los icebergs se derriten, y las cuerdas ceden, y yo me asusto. Temo de la libertad que puedo encontrar ahí afuera con vos, por que quizás me acostumbre a esta solitaria celda.

Y pierdo gradualmente el temor a enamorarme, a correr el riesgo, a querer hacerlo, y a exponerme a que tu corazón o el mío sufran por que no medimos bien las cosas, por la posibilidad de que también podamos reír con esto. Vos solo decís que esté tranquilo, que tome mi tiempo, que vos entendés. Yo te creo, te agradezco y sonrío. Y me asusto más, de asustarme menos.

Y fui yo el que te dijo que no tuvieras miedo de amar, que ya vendría una persona, sin pensar que podría tratarse de mí! La medicina que te traté de dar, es ahora mi remedio… La dulce bofetada de tu altruismo… Serás vos la respuesta a mis plegarias? Seas o no, sos ya una persona importante. Espero que cambie todo, pero no el amor. No te pido más.



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The D|Verse|City Network is an umbrella domain 4 personal creative Xperimentation with no commercial purposes. Creative Writting Experimentation by D-Verse-City Networks is licensed under a Creative Commons Attribution-No Derivative Works 3.0 Unported License.
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