Neo drowns Old...

Dicen por ahí, que cuando no se mide bien, las mejores virtudes de uno pueden convertirse en los peores defectos. Podés ser muy ágil en oratoria por ejemplo. Pero si te la creés, te podés convertir en un patanatas que usa palabras poco comunes hablando cosas que con mucha más simpleza, efectividad y contundencia, pueden asegurarte personas sabias de un pueblo, sin la escolaridad de la que presumís.

Según me han dicho y yo mismo siento, mi virtud es la capacidad analítica. Y se supone que ayuda, y de hecho he tomado decisiones bastante prudentes en mi vida por haber ejercido con algun nivel de efectividad la toma de mis decisiones, conseguidos por sopesar, proyectar, planear y juzgar con algunos criterios.

Pero una persona de análisis no se convierte en alguien inteligente. De hecho en una buena mayoría de los casos, se convierte en la irónica parálisis que te puede situar en alguien con menos capacidad asertiva que otros. Es entonces donde se hace una carga difícil de llevar, con una tendencia trágica al caos.

A lo largo de los últimos días, mis percepciones, análisis y conclusiones me están matando. Me agobian las proclamaciones machistas de la gente que me rodea, pero también me resultan insultantes a su género las mujeres que se creen feministas y lo único que hacen es exhudar su estupidéz. La semana pasada una muchacha intentó aproximarse, y simplemente perdí el encanto que antes encontraba en ver cómo trataba de lucir su capacidad intelectual. Admito con vergüenza que a raíz de mi último incidente mi corazón desarrolló una suerte de bloqueo con lo que tiene que ver con cualquier relación más allá de una amistad con el sexo opuesto.

Un día de estos, abrumado por el dolor de corazón que he tenido, sentí que podía aprovechar lo que parecía ser un gesto de compañerismo y lealtad de un amigo. Conteniendo el llanto, me abrí, e intenté explicarle las cosas que siento, y decirle cómo me duele lo que he estado viviendo, y este tipo de luto que me embarga. Me dijo que yo analizo las cosas demasiado y que estoy proyectando inseguridad.

Inseguridad? Es posible que luego de tener las cosas tan definidas en mi mente y de vivir tratando de purgar tantos conceptos idiotas con los que he sido criado por mis padres y mi sociedad, me haya convertido en un ser inseguro por no tener que recurrir a las técnicas sosas que muchos usan? De veras crée que es por voluntad propia que busco automutilarme con las cosas que le conté? Un hombre inseguro reformaría su criterio. Bien puede ser, que todo lo contrario, yo lo que sea es terco.

Es de veras de tomar en cuenta el criterio de una persona que cree que ser seguro es 'hablar como hombre', y levantar erguido la cabeza como retando a pelear al mundo? Qué estoy haciendo yo escuchando a esta persona? Cómo debo interpretarme luego de ver que en mi presión emocional escogí como deshaogo a una persona con semejante perfil?

He pasado muchos años amputando todo posible rastro que me detenga de vivir emancipadamente y guiado por mi mente. He intentado con todo mi corazón eliminar los amigos, amigas, romances, tendencias disfuncionales, influencias paternales y maternales, y vicios religiosos para poder desconectarme de todo esto. Por eso mucho tiempo mi nick fue "Neo".

El hombre que soy, es producto de varias reacciones en cadena, de muertes y resurrecciones, de explosiones y cucarachas provenienientes de ellas que se convirtieron evolucionando en el hombre que soy, que cada vez más parece ser más embrutecido y crudo, y menos encantado con las cosas con las que muchos se encantan.

Ya no me asustan los bravucones que se te impostan al frente tratando de decir 'mirá, haceme caso que yo tengo poder'. Quién los está cuestionando? Puedo detectar con bastante rapidéz las manipulaciones, agresividades pasivas, y bloqueos... la pregunta es: qué consigo con eso?

Tiene algo de sentido? Soy mejor persona? No sería más práctico llevar una vida más engañada y ser como tantos ahí afuera que disfrutan de la vida en una forma más hakuna matata? Es mi análisis una virtud o un defecto? Cuánto tiempo, oportunidades, y cosas he dejado ir por la terca aberración de procesar todo y colarlo tanto?

Con un nuevo concepto de sabiduría, comienzo a hacer lo que varias veces he hecho una vez más, esta vez con la certeza de que este tipo de cambios es en realidad uno de los únicos patrones seguros en mi vida. Tomo de nuevo mis patrones de pensamiento, mi estúpido sobreanálisis, mis logros intelectuales, mi trabajo, mi casa, muchos de mis amigos y desfloro mi vida dejando únicamente intacta mi espiritualidad, que es la única que no me ha fallado. Los tiro en el retrete, y luego de haber puesto en un lugar seguro mi espíritu, me desnudo yo mismo y me tiro ahí. Que alguien jale la cadena por favor, que lo que soy yo, ya saben para adonde me fuí.

He tenido días duros como se puede notar. Espero se pase pronto.