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5.5.10

Intensidad

Ella no podía esperarse. Era tarde, el compromiso estaba hecho aunque no había firmas. No podía ver. No pudo ser insegura, la vida no parecía darle ese chance. Hay momentos en los que la emancipación parece ridícula. Ya todo estaba listo. Su vestido deslumbraba. No había opción de oír a los que no parecían entender la intensidad. Por que todo era intenso para entonces. El agua al cuello. La gota a punto de derramar el vaso. Lo tomaba…

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Ella no podría esperar. Es tarde. El compromiso está hecho aunque no ha nacido. No puede ver. No puede vivir de inseguridades. La vida no da ese chance. Ya no se puede. La emancipación es imposible. Todo está listo. Su vestido anuncia. No hay forma de oír a los que ahora abogan por la intensidad. Todo es intenso ya. El agua al cuello. El vaso ya se derramó. Lo dejó.


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29.4.10

D|Stance


Para qué sirven las distancias? Alguna razón debiera existir, siendo que aislarse parece ser una moda. Resulta más sencillo no hablarle ni al vecino que conocerse, divorciarse que permanecer casado, terminar una relación que mantenerla. Que puede empujarnos entonces? A continuación, cuatro posibles fines de la distancia (no los únicos, no los definitivos), que nos pueden ayudar a entender qué se esconde detrás de este (des)hábito social.
  • Definen: nos permiten entender lo que es extrañar a alguien o algo que quizás en algún otro momento nos ahogaba. Muchos terminan descubriendo que semejante acoso les gustaba, y ya sea por amor, o bien por una mutante corolaria del Síndrome de Estocolmo, regresan, seguros de su sentimiento o disfuncionalidad (hay sabores de amor, que lo son).
  • Resuelven: Clásico, los hijos que viven en eternas crisis con sus padres, y hartos de todo un día empacan y se largan. Las visitas a los viejos, luego de esos eventos, son rituales nostálgicos, que valoran todo posible segundo, por que se extrañan. Por que se aman. Por que la distancia puede enfriar los roces, calmar ánimos, redibujar perfiles.
  • Autentican: en la Biblia se nos habla de un hombre que esperó siete años trabajando y esperando para desposar a su amada. O la de una joven sulamita que tuvo que esperar a ser considerada ‘madura’, para contar con la aprobación de su pastorcillo amado (y que eso tuviera sentido, siendo que a la vez había un rey que le pretendía a quien ella rechazó). Era fácil valerse de cualquier tecnicismo para abandonar la ruta. Pero lo que pasó sirvió para llenar atestados a favor de la      determinación y la lealtad de los candidatos.
  • Justifican: Otras distancias puede que no sirvan para nada, al menos constructivo. Tal vez para resaltar la inutilidad de salir avante en una relación. O hacer porras al coro de monstruos que predican lo utilitario de la soledad y la fortaleza de lo huraño. Es favorito de muchos, por que permite agredir sin un solo golpe. Touché. Eso a la vez, genera bases en la víctima para que piense mal de vos, se harte y te deje, y al final vos quedaste bien por que nunca le ‘hiciste nada’ (de hecho, eso fue precisamente el problema). En algotros casos, lo único que se necesita es tener una razón para sentirse aislado. Muchas personas viven con su cónyuge y se sienten solas, y tal vez encuentran menos carga el que su soledad sea por un motivo tangible, y no vivir debatiendo con la lógica de por qué se sienten así, si tienen alguien cerca.
Se dice que cuando se practica, se produce en el sujeto una suerte de cascarón o exoesqueleto social, que cual costra impide ver los interiores del individuo aislado cada vez más. Lo rescatable de este tipo de distancia es que no necesariamente ciega el juicio. Lo malo es precisamente lo mismo: la persona que la aplica sabe perfectamente lo estúpido que es lo que hace. La distancia puede tener un buen uso, si se aplica para que nos demos cuenta que no sirve y le rehuyamos. Pero también es una poderosa ciudad de refugio cuando nos cansamos del desgaste que genera el ser social, y nos da la ilusoria sensación de haber hallado paz.

Por supuesto, entender no es justificar. A la postre, siempre se cae en cuenta que no existe tal comfort, cuando comenzamos a escuchar nuestras voces internas y entendemos que es más complicado a veces lidiar con nosotros mismos que con cualquiera allá afuera.

Se me antoja pensar que a veces somos como aves migratorias que vuelan de extremo a extremo mientras el clima les convenga. A veces, la viajadera también cansa. A vos no?

19.1.10

Takotsubo

You never left,  never reached here.
You never came, how could you leave?
You never healed, I could not see
The hologram, placebo pill.

I guess I must give thanks for this
What never was, became something
It was so real, when it was dreamed
Enlightened sights, a triumphant wish.

And there it is, slightly weakened,
No one could note, smiles hide the sick.
The end's at hand, the sadness near,
When that might come, it could be missed.

‘Just think of it’, the doctor preached,
‘You could skip this, you could be there’
Success is thought deadly unlike,
Uncentered thoughts could kill a man.
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26.11.09

Noemy

Incluso cuando dejamos de crecer, las cosas siguen cambiando. Lo que antes nos daba confort repentinamente nos lastima. Y lo que en cierto momento fue una cimbra desde la que nos valimos para ver más allá, solo nos da una vista panorámica de cosas que no queremos ver.

Incluso cuando creímos que encontramos, seguimos buscando. Lo que antes nos expuso ahora nos ata, lo que antes nos dio espacio, ahora lo reclama, y lo que era un placer oír, puede ser carga.

Y poco a poco entiendes que todo esto no se trata de vos ni de mí, y que la colectividad humana es algo que tenemos el deber de entender y aprender a tratar como si fuera nuestro hijo, o padre, o hermano. Creo que comienzo a entender lo ignorante que soy. Solo eso.

Un universo, amplio, que no cesa de moverse y crecer, te llama. Me invita. Nos arrastra. Y no encuentro mal que así sea mientras tu crecimiento se mantenga. Ya no tengas tiempo para mí. Ya no gastes lágrimas, ni risas en en mí. No las valgo igual.

Ya no asumo el crecimiento como antes, ni creo en lo territorial. No sos mía. Ni yo tuyo. Perdón que te lastime, lastimaría más dejar de entenderlo. Siento que ya crecí lo que buscaba. Y ya no me siento lleno con la idea de haber crecido así. No me hizo mucho bien. Todo sigue siendo la misma mierda. Por que incluso cuando dejamos de crecer, las cosas siguen cambiando.

Pará. Sentate. Disfrutemos este atardecer en esta época favorita. No hablemos, que nos vamos a herir. No hiramos, por que nos vamos a hablar. No pienses, analices, o descubras. Solo desnúdate la mente y percibe. Mírame cómo espero mi muerte…
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4.3.09

Barco

Estoy seguro que has estado esperando que me pronuncie sobre esto desde hace días, y puede que hasta tengas mil hipótesis sobre por qué no lo he hecho. Digamos solamente que no quise precipitarme para generar juegos de palabras, por más afecto que haya envuelto. Comprenderás sin mayor detalle. Dice la Santa Biblia que ‘en la abundancia de palabras no deja de haber trasgresión’.

En este párrafo, tengo que confesar lo profundo del sentimiento que no puedo describir, lo frustrante de la situación que no puedo mencionar, lo doloroso de que todo esto pase, y lo lamentable de que no pueda ni verte a los ojos para decírtelo. Pero a pesar de lo oscuro del párrafo, un candil de esperanza cierra la línea con esta oración, cuando te asegure que con certeza sé que todo va a estar bien, aunque no se cuando.

Cómo se llegó a este punto, es algo que todavía no entiendo. Te consta que tomé todas las medidas preventivas del caso, y aunque confieso haber errado o no usar siempre los mejores de los métodos, se que sabés leer que en medio de todo tuve los mejores fines, y que si este párrafo pudiera materializarse, sería un abrazo y un beso santo con el que te recordaría cuán importante sos.

Duele mucho. Pesa más. Se bien que tienes un buen corazón, y por eso nunca quise llegar a verme implícito en una situación como esta que de alguna forma te perjudicara. Pero se que vos sabés que esto no se dio por mi culpa.

Volviendo al candil de dos párrafos atrás, tengo la certeza de que nos veremos cara a cara y que podré decirte, tal vez con una nostalgia que me alegre tener, por tratarse de un problema sepultado en las arenas del pasado, lo mucho que me duele todo esto. Y nos reiremos, mientras compartiremos líneas escritas bajo la enseñanza de esta mancha inconmensurable de dolor que se expande en nuestros corazones. Y diremos, que de algo sirvió el sufrimiento, por que escribimos, por que meditamos; por que las lágrimas son buenas maestras.

Estamos aprendiendo que el amor implica sufrimiento, pero ante todo compromiso de seguir, raspados, averiados, tal vez menos confiados que antes, quizás embrutecidos en nuestra sensibilidad por el áspero efecto de la realidad que nos golpea. Pero la resaca que deje cualquier problema no será suficiente para opacar nuestra percepción del sentido de pertenencia, de que no tenemos donde ir, o a quien acudir, de que nos necesitamos mutuamente. Quiero verte ya. Se que también vos.

Propongo que hagamos, en las ruinas de este doloroso hueco, una fuente que impida que se deshidrate nuestro espíritu. Con piedras de las torres que se nos cayeron, solo una casa; esta vez no ambicionemos nada más que un techo, un refugio (ya no se necesita tener vista panorámica, nunca crecimos más esperando eso). Que las páginas de historia triste se usen en su lado de atrás para hacer dibujos reflexivos, que usemos para narrar a nuestros hijos y nietos lo que fuimos, lo que somos, pero sobre todo, lo que seremos en el pasado. Lo que de veras quede, los residuos. No olvidés que te recuerdo. Recordá que no te olvido. No podrás escaparte de esta realidad por mucho que viajes: tenemos que estar en el mismo barco.

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13.10.08

"Yo ya no pertenezco a ningún itsmo..."

Debo sentirme representado por una muchacha con voz preciosa que participa en un concurso de un canal de televisión por cable, cantando covers (todos de extranjeros), viendo su transformación de una mocosita tímida a una chamaca destapada que sale en ‘pijamas’ glamorosas por televisión, en un concurso, que no es de talento, sino de votos? Debo pensar que mandar un mensaje de texto es apoyar el artista nacional, cuando el ganador de uno de los recientes Viña del Mar, es tico, fue y vino solo sin mayor aspaviento? Hasta el momento, yo solo veo a una persona que alcanza sueños -y bien por ella-, pero eso no me representa.

Que tal sentirse representado por un país en donde la gente se siente felíz por poner trabas a todo una y otra y otra vez? Con argumentos tan ridículos como que no se aprueba una ley por no haber consultado los indígenas del país, precisamente luego de haberse hecho un referendo nacional, o bien cuando se cuestionan construcciones de estadios que nos estan “regalando” (piel en interés de piel), y se dice que no es apropiado que haya un estadio donde recién se demolió un estadio que toda la vida estuvo, entre otras cosas por que hay problemas de tránsito, como si en este rincón hubiera un metro cuadrado donde no existiera?

Que me dicen de las noticias donde todo tiene que ver con concursos de reality shows, en los que los ‘famosos’, no son mas que gente que sale en las noticias, o locutores que hacen escándalo de su estúpida vida personal, en donde nuevamente, no gana el talento sino los votos? O bien los líderes religiosos acusados de fraude, asesinato, y abuso de menores, hacen la payasada de taparse la boca y hacer cejas de perro regañado para llamar la atención? O saber que ya es casi oficial que ex-presidentes acusados de fraude, hablan hasta de una posible reelección? Vos te sentirías representado? O el fútbol, que sube y baja, que viene y va, que lucra y nos empobrece y se llena de violencia?

La publicidad presume de su liderazgo y nos sentimos felices de haber salido en Cannes, a punta de truchos y con muy cuestionables referencias. Eso me representa? Este país se las tira, y cree que tiene una ventaja sobre una buena cantidad de países latinoamericanos. Como dijo alguien, ‘nos sentimos felices de ser los primeros de la segunda división’, y eso de los primeros yo lo cuestiono y mucho.

Es cansado. Es asfixiante ir por la calle y encontrarte referencias de eso todo el tiempo. Creo que lo estupidizante de tanto reality show, tanto “A Todo Dar”, tanto “Radio María”, y tanto sindicato, han logrado el efecto de alguna suerte de anemia en nuestra forma de pensar. Yo no creo en un país sobre otro. Creo que de hecho, ya no creo en países del todo. Y por eso me choca tanto que nos pongan por debajo, como que nos pongamos encima.

Estar en este pedazo de tierra brinda muchas oportunidades que no minimizo ni desvaloro, por supuesto. Pero de veras que hay que tener cuidado que cuando algo es una virtud, no sea el confiarse en esa misma virtud la que termine convirtiéndose en nuestro peor defecto. Mis libertades aquí no son tan libres como otros lo predican. Y ninguno de los supracitados tiene que ver con que yo tenga acceso a esas garantías.

Estamos en crisis mundial, y aterrados de violencia intrafamiliar, prejuicio, hampa, y drogadicción. Pero aparte del amarillismo de los periódicos y la denuncia que nos asusta, nadie se mueve. No es que yo este varado. Yo me siento libre de conciencia de que yo hago mi parte, con la diferencia de que yo no uso los medios para autopublicitarme, ni quiero que me besen los pies, y esa frase es todo lo que voy a hacer para explicarlo. Quien me conoce sabe a que me dedico y por que vivo.

Seré lo mas vende-patrias que querrás (aunque aquí nadie puede decir que favorezco algún país, o cultura, o que tengo complejo de extranjero). Pero si ser tico es envolverse igual que el resto en estas varas insulsas que me dan mucha pena, con orgullo, no lo soy.


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26.6.08

X|Plan|Axion

Son días de cuestionar, cuestionarme y ser cuestionado por otros. De que todo esto finalmente genere un callo tal que logre hacerme sostener, por que aunque algunos me acompañan, en esto estoy solo. Son días de reconocer mis limitaciones, decir que no, sacrificando el alma con ello. De no hacerle caso al tal corazón, por que ese no sabe lo que hace.

Debo bajarle al drama que manejo por dentro. Abofetearme cuando llore, no por que no quiera aceptar mi condición natural, u ocultarla ante otros (ya no más de los otros por favor), sino por que con todo y que los expertos lo contradigan, frustrarse tiene su lado bueno. Me sostiene, retiene y protege de cometer errores por que en los momentos de dolor, actúo emocionalmente. La disciplina evita que haga cosas de las que puedo arrepentirme. De todos modos… ya les dije que mi corazón no sabe lo que hace?

Demostré mi interés y di todo lo que pude incluyendo mi armadura; y, luego de quedar desnudo y vulnerable, todo el esfuerzo resultó en vano por que nada pudo dar el coraje requerido para una decisión. Una maldita decisión. Ya no tiene sentido preguntar por qué. Ni por que no deja de pasarme esto. No hay tiempo. No tiene sentido. Tampoco ocuparse en el qué pasará del otro lado, con semejante desastre aquí. Un desastre que yo permití fecundarse, crecer, y dominarme, por supuesto. Aquí hay que aprender; lección? El corazón no sabe lo que hace.

Hay que tener fe, y esperanza. Pero no fe ciega. No tener esperanzas que dependan de humanos, especialmente si con ella esperanza el tal corazón queda bajo la potestad de alguien. No es culpa de otros. Ellos tienen su lucha con su propio lodazal. Es estúpido culparlos, o molestarse. Estoy muy viejo para ser llamado a engaños, y caer, deja mucho que desear de mí.

Este sistema de cosas no es más que un desierto árido, donde todos estamos cada vez más solos. Queremos más amor, amigos, compañía, una mano, pero la verdad todas las generaciones existentes tenemos problemas con amar. Nos cuesta mucho! Caminar en este desierto por momentos te hace ver espejismos, y vi un oasis, y me tiré de cabeza. Para enfrentar la realidad de que me estaba dando un baño de arena, justo luego de tomarme mi primer trago. De afuera se debe ver hasta divertido. Ah este corazón dañado! Supongo que con los golpes se me atontó. Les dije que no sabe lo que hace?

Medicina? Proyectos, enfoques, ilusiones nuevas. Enamorarse de cosas que no lastimen, como la luna, un futuro o la soledad. Si se puede evitar la gente, mejor (por lo que dije hace tres párrafos). Ya no queda tiempo. No puedo andar permitiendo, que luego de dejar mis cartas en la mesa de una forma tan clara, me mate la agresividad pasiva de una indecisión.

Debo sentarme a razonar con el como si fuera algo muy mío, aunque a veces parezca que no lo es; explicarle muchas cosas. Decirle que no vale hacerse el víctima, pero que por el otro lado tampoco caer en la envalentonada imprudencia de tirarse por precipicios. Son días de aprender a perdonarme. perdonar, por que no sabe lo que hace. Luego de perdonarnos y seguir, vamos a estar bien.

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23.6.08

D|C|Shuns

Conversaba con alguien sobre estereotipos respecto a la esterilidad. Tal vez por que no tengo interés en perpetuarme, le mencionaba lo mucho que me molesta que una mujer sea descartada por que no puede engendrar, pese a ser capaz e inteligente. Lo mismo va en un hombre estéril (discutiría diferente el tema tratándose de impotencia, por supuesto).

Usualmente, trato de dar encomio y consuelo a mis amigas así, que no son pocas. Hasta mi hermana esta entre ellas por haber tenido dos pérdidas, y fue desgarrador verla como ha sufrido a raíz de eso, y con ello nosotros como su familia. Por supuesto, una vez que una mujer esta en el ‘mood’ para ser madre, nuestro consuelo no es suficiente. Especialmente proviniendo de un macho, por que sienten que uno simplemente no entiende, y con razón.

Lo que me sorprendió fue que en esa conversación, en la que esta persona manejaba alta frustración por el temor a no poder tener hijos, no me quedaba algo claro por que ella específicamente me dijo que no tenía entre sus planes dar linaje. Entonces… que es el problema? ‘Se vive con un sentido de estar incompleta’ contestó. ‘Usted no sabe lo mucho que me estorba no tener el poder de decidir en mis manos’.

Decidir, esa es la cuestión! Cómo nos frustra no poder hacerlo! Un fuerte vástago de la infelicidad humana tiene sus raíces en no poder hacerlo. Y no hablo solo de tener hijos. Decidir sin padres cuando se es joven, o la libertad de decidir como soltero sin estarlo, o entre varias posibilidades de pareja, o el poder económico para decidir con margen cómodo como consumidor. El derecho para decidir paternidad, aun que al final no te de la gana. Entre más control, más realizados nos sentimos.

Que se note que el problema no es el derecho y/o deber que tenemos para decidir. Yo creo en la lucha y la perseverancia. Eso implica decisión, y obviamente la vida de la gente toma o pierde significado a partir del uso que hagan de ello. Lo que estoy apuntando es que en muchas ocasiones ese poder no pasa de ser un trofeo en una sala de exhibición, solo para darnos el gusto de decir, ‘si me da la gana, lo hago’.

Decidir completamente, como si de veras se pudiera! Como si no hubiera imprevistos, accidentes, como si no existiera muerte, como si no fuéramos nosotros los que giramos alrededor del sol. Somos fútiles, banales, imperfectos, inconstantes, y como si eso no fuera suficiente, lo que hoy queremos con toda vehemencia se torna en un capricho pasado de moda mañana. Cuando tenemos por que tenemos, cuando no, por que falta. Uno no puede tener el pastel, y comérselo también.

Para vos, tal vez no es novedad. A mis ojos, nunca había sido tan abofetadoramente claro. No es decidir en sí, sino la arrogante base que se esconde tras los motivos de una decisión. Lo risible es, que yo también termino decidiéndo. Antes de correr el riesgo de envolverme con tanto ego, decido sentir pereza por gente así. Igual nunca se les queda bien y todo lo arreglan con ‘usted no entiende’, cuando la verdad, ellos tampoco y peor aún, no se les ve esfuerzos de hacerlo. Siento que mucha de la podredumbre mundial viene de querer decidir solo por que le da la gana. Ask Bush…

Oh, la frustrante humanidad que somos!
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7.12.07

iD|Entidad


Nunca me he sentido buen tico. Se supone que uno vive orgulloso del país, la idiosincrasia, y lo que supuestamente representa ser de aquí. Yo no siento que sea particularmente ‘tico’. Resulta ser que los víctimas de xenofobia de este país por naturaleza han sido los negros antes y los nicas ahora. Y yo vengo de Limón(en donde radica la mayor poblacón afrodescendiente), vivo fascinado por su dialecto, y entre mis mejores amigos listo varios nicaragüenses. Esos ítems son solo la punta del Iceberg.

Mi formación es definida por la mixtura: mis abuelos vienen de Heredia, Alajuela, Limón, y según me contaba mi abuela, su infancia consistió en viajar de aldea en aldea, por lo que su cultura no estuvo definida precisamente por ‘un tipo’, sino varios. Por nacer en un puerto, la cultura no puede forzosamente ser una.

Costa Rica, pese a ser tan pequeño posee millones de ‘micro culturas’. En Limón, hablar de ‘vos' es cursi. En Cartago hablar de 'usted' es frío. Hay quienes hablan de ‘tu’ (demasiado México!), y en medio de tanto enredo se escucha con facilidad menjunjes como: “Cómo se llamás tu?” En San José nadie sabe ya cómo habla. Nos debatimos entre los ‘fresitas’, los ‘polos’, y los 'pintas'. Yo no soy ninguno de los anteriores; soy todos. Qué podés esperar de haber nacido en Limón, crecido en la López Mateos en San Sebastián, terminado de criar en Ipís, haber estudiado en Cartago 3 años casi internado, haber vivido en Los Cuadros de Purral, y finalmente residir en Heredia? Yo cada vez se menos quien soy.

Sin embargo, eso no significa que no sienta profunda admiración por la autenticidad, y esa es la magia que tiene la idiosincrasia. Y en ocasiones mi personalidad ha consistido precisamente en combatir ‘la masa’ con salidas que retornen a dicha legitimidad. Recuerdo cómo, evitando los estandarizados ‘maje’, un día vacilando con algunos compañeros, comencé a hablar como campesino de ‘pai pentro’ y llamar a mis compañeros por como se le llama a los niños cariñosamente en esas zonas: ñato, o bien su diminutivo, ñatico.

Ñato es alguien de naríz pequeña. Sucede que aunque no me considero Pinoccio, definitivamente mi naríz no es pequeña. Pero por esas ironías kármicas de la vida, se me llegó a conocer por ‘el ñatico’. Entendí cuán consagrado con el estoy, los gerentes de mis agencias anteriores, y altos jerarcas de los clientes pedían a la recepcionista que les comunicaran con ‘el ñatico’.

Me gusta que una palabra que representa autenticidad sea mi referencia, con todo y lo poco auténtico que como recién expuse, se puede considerar que soy. Por que al final, eso es lo que me define: soy una entidad definida por la mixtura.

14.11.07

Rubik


Image taken from Wikipedia. Used with no commercial purporse.

En un intento desesperado por salirme un poco de mí, luego de hacer todo mi “housekeeping”, me senté a ver “The Pursuit of HappYness” (si, escrito con “y”), y por el mood que estoy pasando, digamos que mis lacrimales tuvieron un buen ejercicio de lubricación. Lo cual es bueno por que implica que estoy volviendo a llorar, algo que no hago desde hace bastantes años, por obvias razones traumáticas.

Tengo mis reservas sobre la película, sin embargo. Siento que se enfoca el triunfo como algo que dependió de el triunfo profesional y consecuentemente material, no el logro personal de proteger a alguien ante la crisis. Para asegurarme, quise ver los ‘bonus features’ del DVD, y me terminé de convencer que la producción está muy permeada de la filosofía de m…entira, del tal ‘American Dream’.

Rescato sin embargo algo interesante: la escena del Rubik:“En realidad es como una ilusión” –dice más o menos Chris Gardner- “Los cuadritos del centro realmente no se mueven nunca, así que el truco consiste en poner por ejemplo los amarillos alrededor del amarillo del centro, y los demás con su respectivo color”. Me pareció muy metafórico de los problemas en la vida, y la importancia de establecer prioridades para la resolución de problemas.

He visto cerca de mí muchísimas personas cambiar de planes como un camaleón cambia de color; y aunque admiro la destreza y habilidad de cambiar, la como tal es inútil si no es movida por una fuerza guiadora que produzca asertividad: “el cuadrito del centro”. En retrospectiva, mis mejores y peores decisiones han tenido que ver con estimar o subestimar lo que debió ser prioritario en la vida.

Un taxista, contándome la historia de cómo se casó (por que contrario a la costumbre, los taxistas me cuentan a mí sus historias): “Me agarró una desesperación que no se me pasaba con nada. Entraba a mi cuarto, y me sentía con ganas de salir corriendo, por que no quería estar solo”. Yo asombrado me decía: esta contando mi historia.

Entonces detonó en mi mente la tétrica historia de desamor que ha sido mi vida: un slideshow del fracaso. La historia mantiene tiene el mismo patrón: al percibir la disfuncionalidad, detectaba que la solución no parecía venir por ahí, y el asunto terminaba. Eso incluye a la enferma que jugó conmigo y fue descartada, mas por despecho sigue viniendo a este blog a saber que hay de mí, aunque tenga un compromiso serio con otra persona (you are so vain, I bet you think this post is about you, don’t you?).

Mi soledad no es por no girar alrededor de los cuadritos del centro. De hecho es lo contrario. Mi vida cambia y cambia, con el placer certero de tener un propósito cada vez más sólido. Prefiero mil veces mis angustias, a ser cual abejón de mayo con mis planes. Cada pedazo de corazón que ha quedado destrozado en la calle, no se perdió: es abono para una nueva forma de pensar, vivir, creer. Cada corte ha podado un árbol que solo toma más fuerza para seguir creciendo. Mi concepción del amor nunca ha sido tan plena, mientras muchos de los que comenzaron antes, enfrentan paradojas. Mis cuadritos, siguen en el centro. Mis errores solo han cambiado la posición de las cosas alrededor, y eso se soluciona.

5.10.07

K.I.S.S.

Still from the Video Crazy, by Gnarls Barkley
Still from the Video Crazy, by Gnarls Barkley

DEFINE DEFINITIONS….
Since I share my thoughts thru the blogs I’ve used in the past I have stated how important for me it is that the people understand that one just cannot be defined for what one writes. Not that completely. All of us go thru severe emotions, situations, feelings, and factors that might end up making unpredictable how we feel. It is not that I lack personality. But am not here to come and show you my feathers like a peacock in love. It is just that as you do too, sometimes I express things, or stop expressing certain ones, and it doesn’t’ mean that what I said or stopped saying defines me.

The way anyone thinks of one is also something that randomly changes and cannot be defined either. What do you see in me? A deep insight on the way you might value things up might tell that what you see is finally what you want to see. No matter how much I strive or dig deep down into my opinion to let you know the roots of my beliefs, at last my verdict will find the solution on how much compatibility you feel with what you hear, and if you are not judgmental enough to balance well, your might end up wrong.

IS THE ARROW THE SHOOTER?
My posts are some soft of picture of the way I look into this world. Sometimes I just say the things as they are, and my only thought on the subject is letting you know that I do notice that, whether are god or bad. If I let you know that there are bad people in the world it doesn’t mean I support that. If I denounce shakiness it doesn’t mean I am happy with it. Am just shouting it shakes me. Nothing hides a meaning beyond that.

A site on the web defines art as: “The formal expression of a conceived image or imagined conception in terms of a given medium.” Well, what if my image is just letting you know that it is? Would you say that if someone comes and tell you, ‘look there is a hole on the road’, the persona who said it is the one who made the hole, or that person stands for the hole creation? Yes o no, it all depends on what you want to believe. One’s logic has an important role on the decision.

My poetry, my tales, and my statements thru any of my posts are my art. I love them dearly, dirty and imperfect as they are. They are pictures of things I’ve seen, lived, enjoyed or suffered. They are my children, my reactions at any given moment, place and situation. But that is not me. I change as you do… see? I discover things everyday, and every single moment and picking a piece of this endless puzzle that we are calling life. Don’t take my words as if am speaking with a complete puzzle. The picture cannot be fully shown yet. Look at the big picture as that, as something that might change.

WHAT IS REALLY REVEALED AT LAST
Psychologists sometimes use certain abstract paintings to expose before their patients. Sometimes whatever they say, might suggest a hint to what is in the mind of the one who sees it. Jesus Christ was the one who said that ‘from the abundance of the heart the mouth speaks’. I use to have this signature in my mail that quotes Páez that claims: “Most of the things that I care for cannot be touched by me”. Since I’ve written that, many have understood that I am complaining about not having something or someone, some have understood that are out of my reach, and am playing a ‘poor me’ roll here. But it never stated that I don’t have something. It is just something that I cannot touch. Can you touch love, intensity, or God? Does it mean that you aren’t loved, you are flavorless, or you don’t have spirituality?

So when you read my stuff, read well, and when you reach a conclusion, think twice. Do you read me? Or am I the instrument for you to expose what is indeed in your heart? I concluded long time ago that if I want to judge I can, but that really drains me. My concept of living implies understanding our complexity. Then in concordance with it, then face the situations in a way that we can make lighter our baggage. Ask yourself if you are making your life lighter thinking what I am or am not.

Keep It Simple.