Zombie

‎"Creo que morir es una sensación...
Creo que vivir podría serlo, pero ahora es algo mucho más real."
- Fito Páez

Se anunció mi muerte a mediados del año pasado. Lloré y me asusté mucho. Sentí morir (de todos modos, era lo apropiado). Pero reflexionando, concluí que tal vez nunca estuve vivo. En fin, como dicen los abuelos, a todo chancho le llega su hora. Para morirse, solo hay que estar vivo. Así es la muerte.

No te creás los cuentos de que los muertos siguen vivos y sienten, pero de otra forma, en alguna suerte de frecuencia sobrenatural, que las antenas materiales no captan. No. Ni gastés neurona figurándote que se siente morir. Ningún túnel, ni que ocho cuartos. Me di cuenta que estaba muerto, justo porque no sentía. En serio, nada. Todo resulta irrelevante, intrascendente, te pela. Como que se secó la mata.

De los  perezosos, se bromea: ‘Está muerto, solo que no le han avisado’. Oh ironía! Fue lo que me sucedió. Yo hubiera jurado no solo que sí vivía, sino que no era haragán. Tenía planes: ansiaba un mañana, viví con propósito y todo eso. Tenía tanto que hacer, que cuando ví lo que le dejé en herencia de trabajo a un par de amigos, quise revivir.  Quizás valgo más vivo que muerto (o sería al revés?): hubo hasta quien me extrañó (también quien reveló que al cabo que ni quería). Y posiblemente eso, fue lo que generó, que comenzara a vivir un luto por mi: gemí mucho, y no por estar muerto sino por lo que le dejé a los vivos. Cómo deseaba poder ayudar!

Como con todo luto, tienes tus facetas bipolares y por rato meditas. A ratos lo aceptas, pero por instantes pensás: cómo es posible que lo que me duela sea el daño a otros y no mi propia muerte? Que importa ya? No que muerto, o qué? Entonces cuestiono: Y si te enterraron vivo? Y me respondo: Y si es así, para qué vivir? Para otros en vez de vos? Para qué si no hay quien espere, y al fin otra vez tocaría volver a colgar los tennis?

Por un tiempo la negación me da por pensar que puedo resucitar. Y casi puedo sentirme feliz de pensar que estoy sirviendo para algo. Una especie de calor interno genera el placebo de sentir que amo, y hasta que soy amado. Supongo que es el equivalente de los muertos de ver el túnel desde una perspectiva del hades; pensar que se siente. A eso le llamo jugar de vivo.

No entiendo. No se por que tanta negación, si cuando hago retrospectiva puede bien ser que haya deseado más estar muerto, que lo que disfruté de vivir. Vivimos para culminar muertos. Y sacrificamos la vida para sentir que la podemos lograr. Lo bueno es, que aprendí que ni vivir ni morir son todo en esa vida (ni en esta muerte). Quedé como zombie. Un poco en automático. Un poco consciente. Un poco muerto. Poco hombre, quizás.

Decía que  a veces, reflexionando, dudo si realmente estuve vivo alguna vez. Pero de muerto, cuestiono más bien, si es que el deseo de resucitar sugiere que puede que no lo esté tampoco. Soy mi propio antónimo: cuando vivo quería morirme y ahora uno quiere vivir. En fin, como dicen los humanistas, todos tenemos derecho a vivir, tal vez incluso de muertos.  Así es la vida.

Supervivencia

De pequeño me caía mal. Me picaban sus colochos, y como me hice fan de Mazinger Z, comencé a proyectar la inutilidad del carácter atontado de Sayaca en ella. No se explicar bien si eran celos; quizás si. Fui hostil.

Durante la infancia peleábamos más de lo que quisiera contar. Cuando entró a la escuela, cayeron los bombetas. Ser bonita, oler rico, y además tener carácter son, a cualquier edad, cocktail mortífero para atraer idiotas. Yo me burlaba de ella por que era cursi. En realidad siempre admiré secretamente su sensibilidad, pero no quería darme por menos. Ella sabe bien que pese a todo, yo la defendía. Era parte de mis propósitos. Aún es así. Argumenté (a pesar de la nervia) con su maestra de primer grado, la vez que le dijo que no aceptaba quejas, y le dije, a costo de que me echara de su clase, 'si usted que es la autoridad no escucha las quejas, a quien le tiene que hablar entonces?'. Uno de mis pleitos escolares, precisamente, fue agarrarme con un 'stalker' que no la dejaba en paz. Aún, no me arrepiento.

Su entrada a secundaria me fue difícil. Marcó el inicio de la cacería los chicos, que mas ben eran como zopilotes. Aquí fue donde caí en cuenta de lo celoso que soy. Es muy desgarrador ver a tu hermana en manos de un idiota. Fue entonces, la historia de los subsiguientes capítulos, armarse de paciencia y ver patanes ir y venir, hacerle daño y no poder estar mas cerca, por que mis irracionales celos, en vez de eliminar brechas, le construyeron muros.

Ya para esa etapa había superado algunas cosas: ya me gustaban los colochos en las chiquitas (y las no tan chiquitas), pero mi hermana ya tenía el pelo lacio. Y no puedo explicar bien la sensación de que algo se salió de mis manos para siempre, desde el día que supe que dejo de ser niña en el sentido biológico del término. Pensándolo bien, todavía no lo he aceptado. El asunto es que hicimos las paces, de adultos.

Me gustaría que la vieran: no tiene colochos pero es preciosa, y ni siquiera las enfermedades por las que ha pasado le han quitado su candor. Tiene humor. Sabe defenderse con sarcasmos de los que duelen, cuando alguien la insulta, sin necesidad de alzar la voz o faltar respetos. Ella comulga conmigo que los mejores golpes no deben darse con puños.

Tras las dolorosas experiencias que pasamos (algunas estando juntos), cada vez que nos vemos, nos damos un abrazo, que por instantes me asusta interpretar. Es como, una reafirmación de que aún supervivimos, a pesar de. Que nos tenemos, así no tengamos nada. No siempre tenemos algo que decirnos, solo nos damos ese abrazo, fuerte. Aunque mudos, transmitimos empatía, algo de resignación al dolor y el sufrimiento, pero sobre todo la constancia de que, lo fuerte de nuestra estirpe no será ser fuertes, pero sí que nos levantamos.

Hoy, vivimos un agudo período de dolor, y un episodio enfático de incertidumbre, pero ante eso, ella exhibe un insuperable derroche de valentía y deseos de renovación. Una parte de mí quisiera sentir compasión por su dolor, pero la otra me retracta. Cómo se puede sentir compasión por alguien que ha sabido sobrevivir tan bien? Que sigue contando la historia? Cómo perder la fe en alguien que no la ha perdido, sobre todo en el Creador?

Yo no creo, sino que se, que mi preciosa se levanta. Que persevera. Que saldrá adelante. Que sabrá responder como se debe a quien joda, y que no perderá su impulso de seguir adelante. Ya no tengo que especular para saberlo. Y tengo atestados: por que antes que pasara todo eso, yo estaba ahí, orgullosamente, como su hermano.

Usted no está sola, preciosa. Vea hacia arriba, vea hacia adelante. Estamos orgullosos.

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Preludio

• Decidir es una paradoja, por que ninguna de las opciones que tengas al frente te calzará a la perfección. Pero uno tampoco es perfecto y con frecuencia tiene problemas para calzar, en específico con las mejores decisiones que pudo haber tomado…
• Decidir implica que asumas. Que calcules, que te vayas no por lo que te quede mejor, sino lo que calza mejor con tu prioridad principal. Puede doler, pero no te engañés: no decidirse es en sí una acción también, que solemos subestimar, que puede dañar.
• Para decidir, hay que ser valiente. Un cobarde decidiría quedarse con alguien o algo que le de comodidad, a sabiendas de poder causar caos, por no perder un beneficio. Pero alguien que piense objetivamente ejercería modestia, e incluso sacrificaría, por lograr el objetivo del bienestar en un marco donde varios salgan afectados.
• Las decisiones son una suerte de semilla. Y como dijo una amiga, ‘sembrar es opcional, cosechar obligatorio’. Con tal de entrar en el nicho que te toca, a veces hay que podar, con dolor y bajo el escudo de la fe de, para que la planta pueda crecer en direcciones nuevas, hacia el cielo, y sus raíces hacia el suelo. Ojo que a los lados no se crece, se engorda y no siempre funciona, pregúntale a Juanito. Podate sin miedo, que crecés.
• Nunca decidas con la cabeza caliente. Lo único que debes tener en abundancia es determinación y conocimiento. Las emociones fuertes solo te meten en problemas, y en el nombre de la ira, euforia, entusiasmo o un amor de placebo, se han cometido estupideces. Claro que es bueno que tengas amor a la hora de decidir, puede ser hasta el motor; pero por amor no me refiero al eufemismo del romance. Sino al amor, que permanece, un compromiso, que por cierto mucho de una decisión es.
• Es obligatorio decidir. Y por tanto, decidir puede doler, pero no hacerlo duele más. No te llames a engaños, que si no te decides por falta de un par de cosas, abstenerse también es una decisión, que en una buena cantidad de casos es lamentable. Por ahí dicen: “mucho análisis, es parálisis”. Algo rescatable tiene la frase. Equilibrio.
• Mueve tus alas con cuidado, que el efecto mariposa cuenta. Por eso recordá que no tiene sentido excluir, por más tu decisión que sea, que esto es una aldea gigante. La independencia completa no existe no intentes retejer conceptos, que no te llevan a nada. Es lo que es, tomá. Y aunque por un lado esto significa que por más que nos esforcemos nunca tenemos nada seguro, por otro significa que las probabilidades de éxito se potencian cuando tomas en cuenta a otros. Después de todo, solo somos una hermosa pero simple, frágil, y corta de vida mariposa. Preguntale a Alejandro.

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Por un saco prestado...

Ese sábado en la mañana, hace 36 años, Roger le prestó su saco de vestir al novio nervioso que lloraba sentado en la acera. El chavalito gemía, exhibiendo su incapacidad para manejar una crisis y decía:“Ya no me caso!”, por que su madre (encargada de llevarle el saco de su traje de bodas a la iglesia), no se aparecía y ya era tarde. Fue gracias a ese saco prestado, que se llevó a cabo la boda de mis tatas.

Supongo que tanto el, como mi mamá, que para entonces apenas tenía tres días de haber cumplido sus 18, hubiesen deseado que las crisis venideras fueran tan sencillas como no tener una prenda. Ha pasado tanta agua debajo del puente! La vida muestra con bofetadas que las cuitas de la juventud no son nada comparado con lo que se vive luego. Mucho dolor y carencias. Ser heridos y herir. Y es cierto que no solo hubo malos recuerdos. Supongo que los más buenos, por respeto a la intimidad, los ignoro. Pero asombrosamente, en la memoria es más pesado el trauma que la sonrisa.

Habiendo estado muy en medio de muchos de esos remolinos, no voy a caer en la ligereza de borrar las crisis, o pretender que no me afectaron. A quién engaño? No a mis papás, de hecho. Pero las cosas toman otro matiz cuando dejas de verlos como tus padres, y ves como lo que eran: seres humanos, casi niños, enfrentando el desafío de sacar adelante una familia, sin instrucciones, y cargando bagajes de agresión, maltrato, dificultades para comunicarse, machismo. Ver a ese par de mocosos hacer frente a tanto es de admirar, no de criticar. Y qué lograron, después de todo?

Yo no se si ellos se sienten románticos (si lo son, obvio no lo serán delante de mío). A veces parece que todo aquello se erosionó un poco y si se recuerdan los problemas puede pensarse que no hay mucho que celebrar. Vivir a veces mata un poco la capacidad de asombro. Pero con ejemplos como los de ellos, aprendí que con el tiempo no importan los besuqueos, ni las merulas, sino la permanencia. A no dejar la casa caerse, ni evacuar por goteras. A seguir intentando, aunque eso implicara hacerlo resignados a que solo quedarían los restos de una relación. En días donde todo es desechable, mis papás me han mostrado que tiene su recompensa resistir, haciendo de tripas chorizo.

Hoy sobrevive una familia que en otro momento di por perdida. Y la cicatrización de muchas heridas (incluidas las mías), es notoria. He visto la capacidad de reacción que se ha en la familia para contener crisis, y nos sostuvo mucho más que la sangre; los viejos hicieron buen trabajo con nuestra crianza. Han sabido llorar. Reír. Estar ahí. Dar. Perdonar. Nos quebramos, pero nos volvemos a armar.

En la tele, los heterosexuales tienen por moda el divorcio, mientras los homosexuales lo demandan como derecho. Desde la esquina, en medio de tanta contradicción, mis viejos siguen mostrando, entre cicatrices y moretones emocionales, con la sonrisa que provee la experiencia, que mi tío Roger no perdió el tiempo prestándo aquel saco. Y lo que lograron no se los prestó ya el sino algo más fuerte (Eclesiastés 4:12). La Biblia no se equivocó, nuevamente: “El amor nunca falla” (1 Cor 13:8), aunque posiblemente esto no se parezca para nada al amor que quizás ellos mismos esperaron que les salvara (la vida tiene buen humor, y siempre sorprende). Que el dolor de aguantar se disipe con los logros… Feliz aniversario!

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Piso

En esto de querer, todo vale; no hay prohibidos
No hay autoridad, ni guía, no tenemos nada escrito
Entre más conozco, desconozco; desaprendo tantos mitos,
Solo logro discernir que permanece un rasgo fijo:
Siempre dañas y te dañan en las fases de este ciclo,
Pero nunca en la primera encontrarás definitivos
El amor es bruto, no es caricia, toques, o besitos,
Es un privilegio que ganar, y debes pagar piso.

Quita el drama por favor, no es tanta paja, o tanta pena
Tanto orgasmo o dolor, son sintomás; jamás la esencia.
Es sangre, es compromiso, y no es amor si no se queda,
Mirá bien, si no perdura no fue más que una apariencia
El amor es visceral, no cobrará nada de vuelta
Ahí darás sin buscar pago; el pago es ser alma contenta.
No tratés de definir, no se ha podido en tanto siglo,
No se trata de decirlo, es sangre, es como estar vivo.

No perdás tus esperanzas, pese a vaciar lacrimales
No caigás en el extremo de sentirte mártir o ángel
Desdramátizalo un poco, asumilo y escurrilo;
Siempre dás y recibís, un nectar, hiel, verdad o mito.
La verdad nos hará libres; ves? no todo esta perdido
No lloremos escalando, ya caeremos, al abismo.
Por que Amar es asunto por el que hay que pagar piso.

Que en esto del amor, si no hay romance no has perdido
Por que no se circunscribe a los amantes, o  amigos
No hay que ser territorial, todos quieren algún cariño,
Al final de la faena, lo demás importa un pito.
Ya te dije que no creas lo que otros por ahí dicen,
Incluyendo este soneto, o talves algo más que viste.
Aquí va mi abrazo fuerte, mi llanto y mi regocijo,
Yo comparto lo que se, así tambien pago mi piso.

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Aquello

Y se gastó la vida  entera
Amasándose un nombre
Marcando territorios,
Respeto ante los hombres
Luchó todas las luchas
Escaló mil montañas,
Estrictos ejercicios,
Cumplidos por semana.

Ahorró la vida entera,
Por un mejor futuro
Por una vida estable
Por no vivir con turbios
Un historial perfecto,
Un nombre intachable
Nunca números rojos,
Nunca dañar a nadie.

Y dedicó sus años
A hacer una carrera,
Vivir lo que le gusta,
Pasión por donde quiera
Y devoró mil libros,
E hizo mil ponencias
Pero seguía vacío,
Y aún tenía la pena.

Y no quiso negarse,
El amor pese al ocaso,
Amigos, mucho afecto,
Romance, y mucho orgasmo
Y besó muchas veces,
Y quiso como nadie
Y siempre jugó limpio,
Para con ese alguien.

Un día se acabó,
Y nada le servía,
Ni el nombre, ni el respeto,
Ni libro o plusvalía
Ni plata, ni renombre,
Ni empleos ni ponencias,
Ni besos ni romances,
Ni amigos, ni su amante.

No hay estabilidad,
Cuando el caos gobierna
Y no hay casualidad
Para vivir miserias
La gorda ya cantó,
La muerte pide muertos,
Y todo el arsenal
No pudo con aquello.

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Season Five

Celebramos cinco años de existir. En conmemoración, nos abrimos a preguntas, que contestamos cuando quieran. Pueden usar el gadget de la derecha. Este blog no tiene gran rating, así que supongo que no habrán muchas. Así que si quiere estrenar hobbie, pregunte como loco ;).
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Incomprensible.

Entonces, resulta que no te entiendo. Que no he vivido ni sentido lo que vos, y que un inmenso abanico de diferencias de género, educación, estrato social, privilegios de vida, salud, religión, traumas, tristezas, lágrimas, cónyuges, críos y cuanta otra cosa que más o menos implique esfuerzo o genere crisis pueda marcar a alguien, nos separa y que, yo jamás puedo entender qué es estar en tus zapatos.

No olvidemos tu cerebro. Nunca lo olvidás. Estoy claro que nadie piensa con tu agudeza, visión, superación y capacidad. Que nadie compite con eso (yo por lo menos, no quiero siquiera hacerlo, por que bien se, que salgo perdiendo). Y aunque decís que no presumís, por alguna razón, cuando contás todo tu sufrimiento, parece que me exhibes alguna suerte de medallas, que nunca voy a poder obtener, ni ganar (no se si quiero).

No que tenga algo contra alguien que cuente que las cosas le han costado. Por que en ese caso yo también. Pero seguramente es un tesoro tan valioso, que lo tienes guardado en tu cajón de respuestas frecuentes, como un escudo con el que esquivas cualquier tipo de argumentación que te exija cambio.

Decís que nunca tendrás compañía, por que semejante revolcada en la vida te sumergió en la soledad. Que nadie podrá entender ni aguantar tus restos. Que nadie querrá. Al final, cuando no falten credenciales por falta de capacidad intelectual, lo que hay es déficit de crisis y sufrimiento, o viceversa.

A pesar de lo mucho que predicas tu resignación, hablás de aquel privilegiado que tenga tus oídos, y tus caricias, como un ser épico que debe haber pasado por mil cosas para llegar a obtener el inmerecido premio de ser escuchado.

Tiene que ser un mártir. Masacrado unas dos o tres veces. Que llore sangre. Que vomite vísceras. Que no sea ególatra. Que te cuide, atienda, defienda y entienda. Que piense. Eso es muy importante: que piense. Que sea hombre, pero que su lado femenino lo anule, por que los hombres no piensan. Más inteligente que vos. Que haya leído todo lo que vos hayas sido.

Un mal día, tal vez algo cansado, en medio del derroche de tu exposición, pregunté si había alguna razón para que alguien quisiera ganarse ese trofeo. Si había algún rédito en escalar semejante montaña. En dedicar tanto tiempo en predicar lo bien demarcado de tus territorios. Pensé que podría venir bien poner pies en suelo. Tu sarcástico cuestionamiento lleno de ironía me hizo recordar que no tiene sentido. Acaso lo quiero para mí?

No pierdas la esperanza. En algún rincón del mundo ha de haber alguien que piense igual o más. Que sufra igual. Algún despojo humano que quiera reconstruirse y arreglar su vida, con el único propósito de rescatarte de todos los que no te entendemos, y te discriminamos por eso. Debe ser una pupa reclutada en algún campo de concentración, que lee libros intelectuales en su celda, que una vez libre, correrá a tu encuentro, para que sean felices compartiendo lo infelices que han sido. Y como siempre, tenés razón. Es cierto. No entiendo.

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12419

Parece una vida entera, pero se siente como milésimas de segundo. Debiera ser el caso, que a estas alturas debiera haber aprendido bastante, pero sigo siendo bruto. Se supone apenas comienza, pero yo huelo la muerte, y aunque debería estar mas vivo, se siente muy inerte.

Es como caminar mientras hay un terremoto. Las cosas se caen, el piso se mueve, te capeas lo que cae, y algunos no pueden capeárselas. Hacés lo que podés por ayudar a alguien, a cualquiera que tenga dificultad para encontrar la salida de emergencia, aunque estés herido. Que importa si te duele nada. Salvá la vida que podás, salvala!

Creo que ya no asusta la idea de morir. Y la libertad de compromiso que da hacer las cosas por una razón que no sea sobrevivir, permite entregarse con más gusto, y menos miedo. Es como, los últimos días de preaviso en un trabajo, en donde no importa si llegas tarde o te vas temprano, por que al fin y al cabo te vas, y ya no te van a despedir. Por que uno es mortal; la esperanza no.

No creo que todo se haya perdido. No se trata de desesperanza. Tiene algo de retribuyente ver las cosas por lo que son, no por lo que quieres que se vea, ni por lo que otros te digan que es. Y nada de eso quita la inmortal esperanza de saber que lo que está mal va a dejar de estarlo, y ya muy pronto.

Y de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno. Pero no creo en el infierno. Y puede que, así como antes, las malas acciones de un inicuo sirvan de protección a algún justo.

Y vivo la vida sentado, esperando la bomba explotar. Y corriendo, a ver si alguien se salva. Por que: de qué sirve sobrevivir, si la vida es solo para uno? Qué uso tiene respirar, si no podés compartir tu aliento con alguien? Para que tener manos si no tocas? O extremidades, si no puedes envolver a alguien con ellas? Boca sin besar, o hablar? Un corazón sin hechos? Fe sin obras?

Solo te estoy diciendo que si de algo puedo presumir, a pesar de mis imperfecciones, es de que soy simplemente un humano. E incluso si llegara a morir, hoy estoy vivo. Y maldigo con todas mis fuerzas los momentos en los que he despreciado la vida, y abofeteo mis intentos y deseos de perderla. Por que me habría perdido tus ojos. Tu boca. Tus manos. Tu amor.

Me habría perdido conocerte. Encontrar sentido en mi vida. Entender el propósito. Lo sublime. Conocer la esperanza. Por que hay cosas mucho más importantes que el latir de unos corazones. No se trata de humanos, sino la orquestación, que en un universo sincopado, se produce aunque muchos intenten arruinar la tonada.

Hay mucho más que vivir que solo esto.


Algún Día _ PatiñoQuintana from daniel patiño on Vimeo.
Video-clip del grupo costarricense PatiñoQuintana para el sencillo "Algún Día" de su disco "Camino de Aire".



Director: Paulo Soto

Director de Fotografía: Nicolás Wong

Productor: Marlon Villar

Directora de Arte: Olga Madrigal





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Versátil

Lo amargo resulta dulce,
Lo dulce termina amargo
Tanto he dicho que te odio,
Cuando en verdad, te amo.
Lo eterno es tan impalpable
Pero la muerte la ves,
Y lo imposible se puede
Mas lo que puedo, ya no es…
Y lo que tienes no es tuyo
Y lo de otros; tuyo es
Y lo abundante nos falta
Y lo carente, también.
No te creas tantos cuentos
Ya no les creas, créeme…
Ya no sigás combatiendo
La muerte es digna, también...
Y se puntual a tu ausencia
Levántate, hay que caer…
Que todo ya es tan versátil,
Solo conserva la fe.

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"Mine's Better!"

Eric Berne, reconocida autoridad en el análisis transaccional, en cierto momento se refirió a los “Juegos que juega la gente”, es decir, mecanismos que parecen trillados que por lo regular en algún momento aprendemos, y clonamos, pretendiendo llegar a cierto punto. Puede tomar una vida o dos detectarlos, o abandonarlos.

Entre ellos está uno que se llamó ‘El mío es mejor que el tuyo’. Consiste en competir. En nulificar de alguna forma lo que la otra persona afirma por que lo mío es mejor… Como los niños que compiten con sus juguetes. A diferencia de lo que suena, es decir, algo mejor, muchas veces caemos también en el absurdo de comparar a ver quien sufre más. Por ejemplo: en el funeral del hijo de unos amigos cercanos, una mujer se acercó a mi amiga, y le dijo tratando(?) de consolar: ‘eso no es nada, a mí se me murieron tres’. Casi podría jurar que has visto algo así también.

Como son tan ‘superiores’, y buscan quedar mejor nosotros los mortales, el discurso usualmente versa en cuán mal actuamos… he aquí algunos ejemplos: ‘por qué no te fijas donde pones los pies?’, ‘a quién no van a asaltar caminando por esas zonas?’, ‘cómo no va a querer que la violen, si viste de esa forma?’, ‘a esa le encanta que le peguen!, fuera yo, no hubiera aguantado’, ‘eso que te pasó es para que aprendas que no debe ser así’.

Cuando quieren darte algún consejo, ves sus dedos apuntando como dando una advertencia. Para cerciorarse de que uno captó su ‘altruista’ consejo, no preguntan si la información se entendió, sino ‘me entiendes?’ (es decir, si eres suficientemente brillante para captar sus proverbios.

Esta eterna concentración en sí mismos, bloquea la posibilidad de ayudar con efectividad. Cómo puedo ser empático si no logro escuchar lo suficiente? Cómo ser efectivo dando consejo o consuelo, si entre líneas comunico ‘perdiste, por que no actuaste tan bien como yo lo haría’? Cómo puede siquiera alguien tomar en cuenta lo que digo si tiene el sinsabor de sentirse idiota ante la superioridad moral que yo irradio?

Conocés alguien así? No te afanes si no. Ya aparecerán. Creémelo. Es obligatorio en este sistema de cosas. En ocasiones esta ‘seguridad’ les permite escalar posiciones, y su ‘juicio’, que no es otra cosa que un complejo disfrazado, hace que ‘analicen’ a sus compañeros (no se por qué, pienso en una motosierra mientras escribo…). Curiosamente, todos son 'inseguros' a sus ojos. Proyección?

En el día de la independencia, celebremos pertenecer a naciones comandadas por jeques así, y no estoy hablando solo del gobierno sino de la sociedad. Así de empáticos. Brillantes. Auténticos derroches de inteligencia y apertura mental. Y demos todos, al unísono una victoria y un reconocimiento que eventualmente acabe con su obsesión de probar lo que les preocupa: perder su honra de ser mejores que nosotros. Me entiendes ;)?

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½

No soy negro, ni blanco, ni indio. Soy de provincia costarricense, con inmigración china, nicaragüense y jamaiquina, y no soy exactamente ninguno de ellos, aunque me siento cómodo entre todas. No soy alto, pero tampoco fui nunca el más pequeño del lugar. De bebé fui obeso mórbido, de adolescente escuálido, y el envejecer ha hecho que con las canas tenga estómago.

Hablo en público, escucho, doy soporte y consejería, pero rara vez permito que las conversaciones toquen algo sobre mí a nivel profundo, sino que lo mantengo trivial y lo íntimo es algo que guardo para mí, o para lectores de un blog que me conocen muy poco.

Tengo un canasto aterrado de abortos de relaciones, donde me quieren, pero no tanto. Me han rechazado por ser joven, por ser blanco, por no serlo, por ser viejo, por considerarme un retraso, o por creer que pueden ser retraso para mí, por ser poco hombre, o por ser mucho, por no querer hacerme daño, por codiciar hacerlo, por ser feo, o por creer que no son el tipo que busco (y nunca he dicho nada al respecto). Repítanse las razones anteriores, y por eso he sido aceptado.

Maldita bendición, bendita maldición. Ni ying ni yang, ni bueno ni malo, ni de aquí ni de allá. Ni rico ni pobre. Ni día ni noche. Ni inglés ni español. Ni padre ni hijo. Ni Mac ni PC. Ni vivo ni muerto. Ni cielo ni infierno. Ni abajo ni arriba. Ni voy ni vengo.

Cuando estás en el medio, no sos nada concreto, sino lo que se ve desde el prisma que el ojo del que ve tiene. Y desde el que yo veo, se aprende mucho, y uno se ajusta bien. Pero nunca realmente formas parte. Sos uno entre dos: ½; ni más ni menos.

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Dead/Be[e]

Un sabio dijo que es “mejor el día de la muerte que el día en que uno nace”. Y como toda lección sabia es una frase fuerte, contradictoria, y que no se entiende a la primera, sino que la experiencia y la observación te provocan el añejamiento que necesitás para entenderlo.

De un tiempo para acá me cuesta expresar que muchos de los pensamientos oscuros y duelos que vivo son la base para redefinirme, y que por extraño que parezca, comienzo a entender que muchas de las cosas que he visto terminarse son quizás el génesis de otra, que aunque no me esperaba y no necesariamente me gusta, aporta. Así, si mi vida se acabase hoy, tengo mil historias archivadas que dan rédito a observar un mundo que en otras circunstancias, merece verse con un ojo que no tengo en la cara.

El inesperado cierre del proyecto Hive coincide con un par de cosas más, que me han generado mucho dolor; al punto de que incluso cuando rutinariamente vivo deseando durante el día que llegue la noche para morir con el día, recientemente desperté llorando, ansioso por que se acabara la noche y sumirme en una rutina que me permitiera concentrarme en otra cosa.

Por momentos pareciera que entre más busco simplificarme la vida, un efecto mariposa genera un nuevo recoveco en este óleo fractal que pinto en el lienzo de mi vida. Mis esperanzas languidecen, y lo único que me queda son unos cuantos cartuchos que pienso tirar a cualquier lado donde perciba movimiento. He calculado esta vida más que Natalio Ruíz y solo brincan imprevistos, así que tal vez es hora de probar lo contrario. Tal vez, incluso si no funcionara (lo que no representaría mayor cambio), esa diferencia puede ser otra historia en el archivo que mencioné hace dos párrafos.

“Si de nada sirve vivir, buscas algo por qué morir”, dice una de mis canciones favoritas. Creo que voy entendiendo. Sin duda, se acercan los mejores días de mi vida.

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#Crisis

Norman Davies, un historiador reconocido, dijo que se trataba del “mayor desastre diplomático de la era moderna”. “La confusión reinante contribuyó no poco [al conflicto]. Ocurrían demasiadas cosas, demasiado a prisa y en demasiados sitios. […] Ni las más despiertas y ordenadas mentes eran capaces de digerir y asimilar los datos en crudo con que eran alimentadas”, afirmó Edmond Taylor. Ambos hacen referencia a vivencias desde distintas perspectivas y países de la primer guerra mundial. Por qué opinan así?

Se sobrentiende que cualquier conflicto forzosamente es una confusión. Pero entonces, por qué la redundancia? Recordar que mas de 13 millones de personas, civiles y soldados fallecieron, puede ayudar a ver el alcance. Y aunque como en todo conflicto político siempre hay bríos de malentendidos previos, la razón que oficializó el arranque fue algo que no era para tanto: la muerte del archiduque Francisco Fernando el 28 de junio de 1914. Dicho sea de paso, el asesino, Gavrilo Princip, ni siquiera buscaba matarlo ni a el ni a su esposa que también murió, sino a su acompañante, el general Potiorek, que sobrevivió. Gavrilo era de los Balcanes que buscaban independizarse, por que afirmaban que nadie debía meterse con cómo se gobernaban.

Otros agregan que los conflictos surgieron por que se tenía una imagen dignificante sobre la guerra: una salida que renovaba el patriotismo, que unía al pueblo; noble, beneficioso, de gloria. Los líderes de todos los países presuntuosamente afirmaban vencer al que quisieran, y las proles aplaudían. Una obra dice: “Una gran ola de nacionalismo exacerbado inundó Europa. Las escuelas, universidades, la prensa y los políticos se vieron inmersos en esta orgía forjadora de mitos y autoglorificación” – Cooperation Under Anarchy. La filosofía en general era: “es nuestro asunto y de nadie más, a nosotros nadie nos manda y no nos vamos a dejar, nadie tiene que meterse u opinar”.

La religión redefinió su concepto de maldad, y prójimo: “La mayoría de [los clérigos] siguió el camino fácil y equiparó el cristianismo con el patriotismo. Los soldados cristianos de todas las confesiones recibieron la exhortación a matarse mutualmente en el nombre de Su Salvador”, dijo Paul Johnson, otro historiador. Los conflictos entre Serbia y Austria tuvieron varios mediadores, atacantes y defensores de cada bando. Hubo quienes quisieron llegar a acuerdos, pero la diplomacia no funcionó y las negociaciones fracasaron. Se trataba de probar quien mandaba, era ya una cuestión de ego y testosterona. Un perro orinando su territorio. Ya para estas alturas no importaba si había gente beneficiada o perjudicada. Nadie tenía que poner su zapato sobre otros, así no hubiera sobrevivientes en el proceso de probarlo.

Otros, que no tenían ni voz ni voto, tenían que quedarse quietos a ver que sucedía, y vieron los medios hacer su trabajo, con la plena seguridad de que no estaban viendo ni la centésima parte, ni mucho menos, de todo lo que pasaba.

Posiblemente mientras leamos esto, todos pensamos en una historia que tiene parecidos y se vive ahora mismo. Aunque no tengo opinión en sentido político, ni favorezco a ninguno de los bandos envueltos en este conflicto, y puede que no esté bien informado, elevo un lamento por mis hermanos, que son la mayoría, y que con o filiación en todo esto, sufren; y una oración, que por trillada que suene sigue siendo la solución: “Venga tu Reino”.

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Who's...

Believe it or not, this actually happened... Same BS, same feelings, etc.

Gnarls Barkley - Who's Gonna Save My Soul from Chris Milk on Vimeo.

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Like a Castle, built upon a sandy beach... Gone too soon.

Qué lástima que después de tantos años de admirarle y creer en su filosofía, hoy me sienta afectado en una forma tan superflua por este deceso. No puedo explicarlo bien. Estoy seguro que en otro momento de la vida esto hubiera sido devastador. Es paradójico, por que todos aquellos que me ridiculizaron por lo que yo apreciaba antes, ahora aprecian aquello en una forma que yo encuentro ridícula. Hoy, solo extraño la magia que su música es. Lo dije antes y lo sostengo, el músico realmente falleció hace bastante tiempo.

Qué lástima que su discurso de unión mundial fuera iluso. Que su filosofía de ser como los niños dejara secuelas tan dañinas, y que a pesar de lo mucho que expuso su sufrimiento como niño, nunca hiciera un esfuerzo genuino por superarlo, sino permitir que eso patrocinara el autismo mas caro y exagerado que ha permitido la humanidad. Hay tantos niños infelices en este mundo, tanto incesto, explotación infantil, rechazo, violencia doméstica, niños que han tenido que renunciar a lo que por naturaleza debieran ser solamente para poder atajar lo que tanto adulto insulso dejó botado, que me cansé un poco de escuchar tanta queja de su parte y que ni una sola vez ofreciera una solución sensata, un consejo para aquellos de los que se condoliera. Siento un discurso doble cuando sopeso el dolor que le causó el ambiente en el que se desenvolvió, pero aún así no acudió al exilio real, ni a una niñez promedio.

Y toda la filantropía se me hizo tan vacía, que incluso los esfuerzos posteriores aterrados de celebridades me decepcionaron sobre los esfuerzos previos, por que entendí que es política, imagen, propaganda ególatra. Y nada de lo que se promovía se sostenía cuando al final se llegaba al nivel de egocentrismo de comprar vientres, hijos, traerlos a un mundo como este, para llevar una vida subnormal y alienada, solo por la satisfacción personal de ser feliz ejerciendo la paternidad. Dónde está el altruismo ahí? Cuando a uno le duele lo que sufrió y sabe lo que implica, no extiende lo que vivió, sabiendo desde el principio que es posible que como ahora, sus hijos no saben ni quien son, ni a quien pertenecen, pero si que pueden percibir claramente cómo el montón de arpías disputan fortunas en el nombre de la sangre.

Y como no hay muerto malo, hoy nadie recuerda las cosas que nunca se explicaron o se minimizaron. Ni la vanidad que nunca se quiso combatir, que le sumió en los cambios y adicciones terapéuticas que tanto daño causaron. Ni el efecto cascada que tuvo eso en otros.

Y la prensa: esa ramera barata que se acostó con el, como es de su naturaleza, también le causó escarnio (qué puede esperarse de un caballo si no es una patada?). Hoy, llora como viuda, mientras otros venden souvenirs, y merchandising y hasta celebran rituales religiosos que no tienen la decencia de ir siquiera acuerdo con lo que fueron sus creencias ni antes ni después.

Es una lástima que sea solo lástima lo que siento, mientras el mundo hoy le quiera como en otro momento yo hubiera querido. Y es lastimoso también, que a pesar de afirmar en cierto momento que su libro favorito era la Biblia, no se prestara atención a esta sencilla admonición que incluso no creyentes entienden: “hasta cuando uno tiene en abundancia, su vida no resulta de las cosas que posee”.

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Nada

Y el silencio realmente son gritos,
Y lo cierto realmente es confuso
Y no han nadie realmente contrito,
Por que el ‘no’ en realidad es un muro.

Y no hay nada, aunque se siente algo,
Y no hablar, no es no comunicarse,
E ignorarse, no ayuda a evitarnos,
Y el cesar, no ha podido alejarme...

Y el temor nos implora certezas,
Mas lo cierto es que aún no estoy calmo
Y no hay paz, quedándose en esta cueva,
Ni vez paz, en salir a algún lado…

Y se piensa, se empieza y se acaba,
En marañas, entre tus neuronas,
Y te abrazas, te casas, te enfadas,
Y luego al final te divorcias.

Y nada significa nada,
Y decimos que no hay apariencias,
Pero se vive y se siente una cosa,
Y se ocultan, por las consecuencias....

Y solo quisiera saber,
En esta fiesta de mascaradas...
Qué significa esta negación?
Ya ves, no significa nada…

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The only thing that's real.

Siempre creí que existías. He sabido esperar aunque no ha sido sencillo, por que una fuerza interna que ahora entiendo por corazón me decía con cada pálpito que existías. Cada desaire que enfrentaba, contenía una sonrisa interna que suspiraba ‘algo aprendí para aplicar con vos, ahora soy un mejor hombre’.

Mi escepticismo comenzó cuando al entender que debía depurar algunas conductas, no tenía resultados. Cuando en vez de disminuir los problemas más bien encontraba más, y cuando comencé a sentir, ante dichos problemas, el concomitante beso del ‘es por que no estás haciendo algo bien’.

Dubitativo, opté por vivir como si no existieras. Siento que hasta cierto grado había logrado magníficos procesos. Enfoques nuevos, direcciones atrevidas y creativas, tocar el alma de muchos que los necesitaban, aunque no lo niego, andaba errante con esa sensación de no estar completo. Pero soy bueno debatiendo esto. Soy tan bueno, que puede que incluso más adelante pueda escribir una antítesis de este mismo post, y que sea creíble hasta por mí, que casi no me creo nada.

La pura verdad, es que te añoré, aunque nunca me diste motivos buenos para estar ilusionado de vos. Te necesité, aunque nunca cubriste alguna carencia en algún sentido. Te extrañé, a pesar de no tenerte. Y te amé, Dios sabe que te amé, aunque no hiciste nada que atrajera mi afecto en forma lógica. Supongo que lo explico con los niños, que son amados desde que nacen, aunque no han hecho nada por ser queridos.

Aprendí a entender ya que con vos no se puede contar. Tengo que confesar que dejé un portillo abierto por si algún día querías asomarte a ver lo mucho que podría ofrecerte, pero nunca pensé que lo ibas a hacer solo para recordarme que no me amas. Hace mucho lo dijiste. Tras de eso, al darte cuenta que escribo sobre vos, me pides que aclare que me pediste perdón por una vez inferir algo que a todas luces es falsedad. Bueno aquí esta, “a quien le interese, esta persona se disculpó”.

Aunque me convencí a mí mismo de que no guardaba dolor, supongo que el dolor que todo esto me trajo evidencia que si tengo una sensación fuerte respecto de vos. Es lo peor. Ni la más desconcertante de las decepciones que me causaste han sido efectivas. Soy un estúpido. Ya lo sabías, por eso me dañás. Así existieras, ya no me busques. Solo daños te voy a causar.

“Detrás de las manchas del tiempo, los sentimientos desaparecen, vos sos otra persona, yo todavía estoy aquí. Qué he llegado a ser, dulce amiga? Todos los que conozco se van al final. Podés dejartelo todo, mi imperio de suciedad, te voy a decepcionar, te voy a herir.” – "Hurt", T. Reznor.


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Distanacia

No importa cuánto o qué sienta. La enfermedad sigue. No importa cuánto haya querido curarme; no por lo menos para conseguir sanidad; aunque aprendí mucho de la vivencia. Hay que seguir entregando. Escuchando. Tratando. Ayudando. Tal vez, teniendo por lo menos un ínfimo papel en aliviar un dolor que igual que este mata, pero que se pudo aliviar. Como la morfina. Pero lo demás no importa. Debe haber algo de sabiduría en esto, pero ya me cuesta verlo. Tiene que ser así, por que de veras que cuesta. Y por que se que a vos también te daña mucho. Hay demasiado sufrimiento en el mundo como para olvidarlo. Demasiada estupidez como para creer. Demasiado ruido, y por ello no estamos escuchando el bebé silencioso con nuestro rostro que llora pidiéndonos que por favor acabemos con esto. Ya no tengo nada. Nunca he estado más chingo emocionalmente. Y aún así no llamé lo suficiente tu atención. Pero no me siento tan mal, por que la desnudez emocional es la más atractiva que existe. Ya no importa lo que sientas, sientan, sienta. Importa dejar de sentir… No puedo con esta distanasia.
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SEEK•REST

Taken from PostSecret.com:


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